enero 24, 2008

Ad Hoc

Es tan raro…sentada frente al computador, veo que ya todo ha pasado, las confusiones han calmado…ahora que somos amigos…me siento mejor. Todo es más tranquilo y sencillo… Y pensar que algún día fuimos algo mas que eso…Creo que la vida nos prepara de esta forma para lo peor que puede venir ...o quizás para lo que estamos pasando…Dichosos los que aceptan sus fracasos como experiencias agradablesY no como un nido donde nacen rencores y odios.Agradezco a Dios por todo lo bueno y malo que me pasa…Se que cada persona tiene su complemento, a metros o kilómetros…La gran pregunta es: ¿Cómo nos daremos cuenta de ello? Es simple: Aunque tus palabras callen por temor alguno: “Tu corazón lo sabe…y eso es lo importante

4.44 am


...desde hace minutos no puedo momir, mientras busco una posicion mas comoda y placentera en mi ruidosa cama y la abalancha de pensamientos q no tardan en llegar...El sueño va buscando otro ser en donde posarAl ver q no podia hacer nada mas q pensar.. mirando al techo de mi frio cuarto, me levante con los ojos semi abiertos..con la idea de prender el computador...para escribir o encontrar algo en q distraerme...por suerte elegi lo mas interesante.Decidi por levantarme, mis piernas en un movimiento simultaneo se diregieron al piso..en donde no tarde en encontrar mis sandalias..camine a manera de pinguino creo q porque de esa forma tenia mas estabilidad y seguridad al caminar.. avanze ..hasta prender la luz, mis ojos afectados por el cambio tan bruzco no tardaron en lagrimear...mi estomago lanzaba una pequeña voz de protesta...tenia hambre.Dirigi la mirada hacia una manzana que habia dejado dos dias atras..q conservaba su exuberante figura..y llamativo color... en fin prendi la pc...Mientras escribo...hay pajaritos q fuera de mi ventana comienzan a lanzar sus canticos matutinos, que dentro de poco seran acompañados por el dueto de monjas que viven en el 2do piso de mi habitacion...Espero q pase el tiempo...espero y espero ... mientras mis ojos decaen ...indicio que el sueño esta por volverNo lo quiero recibir, quiero que se marche como se fue, me siento resentida con elEstamos empezando un lucha... kiere apoderarse de mi... y yo que resisto a caerLos minutos y mis fuerzas son sus mejores aliados, estoy empezando a creer que el sueño va ganando asi es..voy dejando poco a poco el teclado...voy dejando poco a poco este mundo...para pasar a otro mas hermoso y perfecto...P.D: 5.10am abandono este mundo terrenal ...

enero 23, 2008

No es solo un trabalenguas:

¿Pablito clavo un clavito?…
No; al parecer no fue ningún clavito…
mas bien fue una daga...
Una que desde el pensamiento de Clara
iba a dar contra su pecho…
Directamente hacia su corazón sereno…
Así fue, esa tarde de luna llena pero opaca…
La muerte era lo que menos esperaba
Tan buen carpintero…
de manos prodigiosas y de alma inmaculada
La bella esclava de su amor no correspondido…
Atino a la más cruel de tantas ideas
que desde hace días rondaban por su cabeza…
Lo quería solo para ella…
que esclava ingenua…
Después de tal maniobra
lo único que logro es lo que menos queríaSe separo de él...de por vidaElla llora sobre su pechoPero el simplemente muere...En su lecho

Ya no mas noches de verano


Ella, como todas las noches de veranoSentada en aquel tejado rojo y pálido…Sólido y frió como el olvidoObserva ese paisaje tan místicoY a la vez tan perfectoEse coro de luna y estrellasQue iluminan sus noches resueltasSe ahoga en ese pasado de lo que pudo serY ya no es…momentos compartidosDebajo de la luna o encima de las nubesLa soledad y el recuerdoLa invaden, la conquistan y la destruyenSe mantiene callada noche tras noche yLagrima tras lágrimaPasa el tiempo...Sin embargo para ellaAun permaneceComienza a llover…Sus lagrimas se mimetizan con cada gota de lluviaBajo ese cielo estrellado…La misma magiaLa acompaña después de cada historiaHistorias que casi siempre tiene el mismo final…El aire soba su rostro con eleganciaEl agua la moja…con ese frióSus lágrimas son una masEn ese mar de olvido

enero 21, 2008

Solo 89 noches


Ayer en la noche como todas las noches antes de dormir volví a pensar en muchas cosas… y hace como 89 noches que pienso en lo mismo...te parecera exagerado...pero asi es...En el por que de eso que me causa tanta confusión... ese por que; que trajo tanto sufrimiento, ese por que, que me encantaría resolver... Pero será tu decisión, la cual prometo respetar y no volver a cuestionar...Tu silencio se seguira mutando...cada vez mas complejamente. El tiempo sera mi mejor aliado o mi peor enemigo..espero lo que venga con los ojos abiertos y con una mano en el corazon...por miedo a que sangre d nuevo o a que estalle..en miles de pedazos que acabaran en tus lagrimas, o mi mas puro dolor.El tiempo me hara feliz...o presa de sus respuestas que simplemente no esperaba escuchar...

19 años despues del té en París

Canadá, 25 de diciembre del 2069Mi tan recordado Francisco: Muy buenas tardes, q es de tu vida en la tan añorada Francia?..Que dicen los inviernos camuflados en las tembladeras y chompas de algodón? Ya es diciembre y la nieve se asoma súbitamente por nuestras ventanas…De hoy para adelante mucho tiempo para hacer lo que mas nos gusta..."Descansar". y un poco de lectura que nunca cae mal…Hace días acabe...mi último proyecto en la ONG , fue el último... Deje a mucha gente apta para que continúen con el trabajo ...Yo ya estoy cansada…no por la rutina, que bien sabes que la odio, sino porque cada día que pasa.. Me vuelvo más y mas vieja…En fin...Pasamos a una etapa de letargo... serán pocos días...Pero esos días cuentan... Viene la navidad...y ese olorcito a calor familiar, regalos y festejos comienzan a hacerse notar...En unos días viajare a mi ciudad natal, todos nos reuniremos en casa de los abuelos, esa casa que me trae tantos recuerdos , y tambien alegría..esa alegria de ver a los mas pequeños que empiezan a dar sus primeros pasos... y tambien a los que como yo, solo que nos limitamos a jugar con ellos, cargarlos y apretarles los cachetes y en momentos de aburrimiento… leer libros y charlar, con sorbos de un buen café…o una partida de ajedrez...Todos, como la primera vez después de tantos años, serán algo ameno, y de seguro muy divertido y para mi…exquisitamente memorable.Así es recordare viejos tiempos con mi familia ... en esa casa que hasta hoy...Forma parte de mi historia.Sabes :Al escribir esta carta me pongo a pensar: tú tan lejos… en otro continente, como es el destino… espero que aun te acuerdes de esas tardes en las que de niños, hacíamos mas que jugar y divertirnos, te acuerdas de las charlas analizando la realidad del país? jaja esas que a veces dejaba anonadados a nuestros padres… y a toda persona que nos oía al pasar...si, creo que desde muy pequeños sabíamos mas que lo que simplemente nos pintaban, en la escuela o en la casa.Tantos cosas pasadas que ahora solo forman parte del recuerdo... Como te iba diciendo….es la ultima Navidad en la q disfrutamos de nuestra amistad...muchas cosas pasaron alegres y tristes.Así es mi tan querido amigo; esta será la ultima vez que te escriba… mi barco parte a una dimensión desconocida, nos hacemos viejos y creo que ya hice suficiente, se que no te esperabas esta noticia, pero así es la vida…No quiero que llores, ni mucho menos que sufras, quiero que mantengas con una sonrisa, los recuerdos que ambos vivimos… Siempre estaré viéndote desde el cielo…cuidándote si es que lo necesitas..Nos vemos pronto…mi amigo

Aquellas noches

Como extraño aquellas noches
En que juntos solíamos mirar
La belleza de la luna y
Las estrellas brillar.
Como extraño aquellas noches
En juntos fabricábamos
La conexión más perfecta
Entre el hombre y su pensar.
Como extraño aquellas noches
En el que el silencio,
Se hacia eterno
Confundiéndose con el frió
O la oscuridad.
Como extraño aquellas noches
En las que nos manteníamos juntos;
Fabricando momentos mágicos,
En los q sabíamos callar
Como extraño aquellas noches
En las que solía sentir
El latir de tu corazón…
Desde tan lejos de tí...
O quizás tan dentro de mí

enero 20, 2008

Una breve introducción


Hoy 20 de enero un día menos de vida.. no quiero hacer nada mas que escribir y sentir lo libre que me siento al hacerlo, no…no es cosa tan difícil tratar de ordenar mis pensamientos…lo que si es difícil es creer en el tiempo mi único enemigo que día a día va consumiéndome y quien sabe alejándome de lo que mas quiero.Muchas cosas por que sonreír y otras por lamentar… hace poco pase mi infancia como muchas otras; feliz, libre de obligaciones y preocupaciones, oyendo las palabras de los que se creen sabios por tener mas edad que uno…los que cada día dan consejos pero ningún ejemplo.Pero en fin, lo mas difícil viene ahora, comenzare una nueva etapa… una mas seria y compleja, llena de opciones solo buenas o malas, una etapa de decisiones que espero pasar sin muchas complicaciones…Me enrumbo en este camino temblando y dudando de seguro por que voy sola, siempre estuve sola… No fui de las niñas que eran acompañadas por sus papas los primeros días de clases, ni de las que eran engreídas con muñecas o trajes nuevos.Mi infancia fue mucho mas que eso, viví con tíos y parientes cercanos, debido a que mi madre tenia que terminar la universidad, y mi padre donde estuvo todo ese tiempo?, no lo se , yo también me hago la misma pregunta desde que pensé en ello.La vida pasaba y rara vez sentía la necesidad de decir “mama” o quizás un abracito de esos que ella hasta ahora sabe dar, con un beso algo sonoro diciendo silenciosamente “acá estoy”Mi madre mujer única y admirable pintó su presencia (marcada en fechas en las que ella llegaba en periodo de vacaciones o cuando se lo permitía la universidad) con regalos o encomiendas mandadas desde la casa de mis abuelos… olorosos panes con sabor a canela, quesos exquisitos y uno que otro caramelillo que encontraba en el camino.Después de eso se iba… con lagrimas en los ojos, yo lo sé...Esa mujer siempre me quiso…Yo lloraba pero no tanto creo que me hacia cada vez mas fuerte ante lo fortuito…me venia acostumbrando, si, ese proceso tan largo y difícil que después se haría usual en mi vida...Los días pasaron, fui creciendo a pasos de gigante mi personalidad se iba formando... Muchas cosas influenciaron muchas de las que a veces me arrepiento…Desde nena me enseñaron a enfrentar lo que venga con mucha madurez.Hoy tengo 18 años llenos de experiencias inolvidables que me ayudaran en esta vida que a veces despiadada y traicionera que consume a uno… y alimenta a otros injustamente con dolor y sufrimiento ajeno.Este es mi espacio… En el plasmo mis pensamientos, siempre que puedo lo hago… para mí, escribir es una forma de escape a muchas situaciones y a veces es mas que eso…suelo escribir cuando mis palabras se quedan aquí dentro…eso tan profundo y misterioso...Llamado silencio. Escribir es más que cautivante.Prefiero mantener todo de esta manera, no es que sea cobarde si no es que me parece por ahora lo mas recomendable...